08 de novembre 2010

Últimamente se ha desarollado la tendencia de utilizar ciertas palabras únicas y que deberían decirse en contadas ocasiones como si fuesen un hola o un adios.... hablo de "te quiero" o incluso, más alllá, "te amo" como forma de despedida o sólo cuando uno no sabe que hacer...
Me parece que están destrozando su único significado.. vale que puede que no sea una de las personas idóneas para hablar de ello que lo digo muchas veces al día... Pero lo digo sintiendolo y queriendo que mi pareja nunca lo olvide..
Pero incluso he llegado a ver un te amo a dos chicas que se acaban de conocer..
¿Cómo se come eso?

Me decepciona pensar que su significado pueda perderse, por si acaso yo seguiré inventandome formas de decirlo.. como siempre.

05 de novembre 2010

..

Alçar-te un dia i recordar que fa menys d'una setmana et despertaves al seu costat, que el primer i l'últim que veies al dia era ell.. Alló que fa temps portaves desitjant..
De sobte et sents glaçada i  recordes que tardaràs un mes més en tindre aquesta sensació, de captar la seua olor i veure els seus ulls...
Aleshores quant de veritat te'n adones de que l'estimes i el trobes a faltar, sents que ets idiota al pensar que rendir-te ha estat present durant aquestos dies, rendir-te, tu?  I te'n adones de que realment ets tan hipócrita com els demés al tindre com a filosofia de vida la frase: "Asumir que rendirse no es una opción" i voler aplicar la rendició més cobard. Per no voler passar pors ni penúries, per voler ser feliç encara que et coste temps de tristessa, i ara tornes a ser tu mateixa i a pensar que he d'assolir que rendir-me no és una opció..
esperaré un mes per despertar-me al seu costat, per mirar-li als ulls i per ser, un cop més alló que els seus braços rodejen.

25 d’octubre 2010

A veces es dificil sonreir cuando tienes ganas de salir a volar, sola, otra vez.

10 d’octubre 2010

Serrat

La soledat em fa pensar, i pense coses bones i dolentes, i és que ara he tornat a començar, comencen les nits d'insomni, les nits de pensar-te, les nits de distància i manca d'abraços..
I escolte paraules d'amor, potser, no, segur que no és la cançó apropiada per a un dia de nostàlgia i melàncolia, soledat i pensaments.. pero i el que m'agrada?
Encenc un altre piti, aquest serà el darrer de la nit, ara entenc quasi perfectament que és el nirvana al poder fumar mentre escric un dels meus textos..
mentre busque la inspiració al fum que els meus pulmons trauen poc a poc, escoltant serrat, veient figures dibuixades al fum a les 3 del matí.. sols em falta un detall.. i no és simplement que la vida prenga un cafe amb mi(de vez en cuando la vida) sino la teua preséncia al meu costat, i es que hi ha que caminar de puntetes per a no trencar l'encissament ("), que tu em tens encissada amb els teus somriures, i el compte enrrere es cada cop més petit, i més pròxim trobem el 0, i haure de recorrer 350 km que m'allunyaràn de casa meua, però per desgràcia aquest cop el tren ha venut bolet d'anada i tornada (aquellas pequeñas cosas) però la veritat aixo no és un fet que ara per ara m'importe, més bé sols desitje agafar el tren d'anada... i gaudir de la teua companyia i de nostra casa per eixos 5 dies =) i allà ja veure com collons puc parar el temps per a estar amb tu... o sino al tornar inventaré la manera de fer una màquina per a teletransportar-te o teletransportar-me.. però pensaré sols en possitiu.. que ja sols queden 18 dies.. 18 dies per a tindre't davant de mi, per mirar-te i no haver d'imaginar-te per poder donar-te totes aquestes abraçades que no he pogut donar-te aquest temps, i ara prenint-le foc a un altre piti veig com el temps passa lentament però em dóna igual, encara que millor crec que me'n aniré al llit i tancaré els ulls per despertar-me i saber que han passat més hores de les que em separen de tu.. i es que sols puc pensar en el 29 d'octubre.. i en el tren que em porte a chanmartin... i en trobar-te i en.. buff quina fotraca de nervis se'm possen al cos quan pense que dins de res et tindré a prop, quan pense en la sensació de tornar a tenir-te a prop...
=)
m'has tornat les ganes de somriure, la il·lusió d'esborrar un dia més al calendari, i les ganes de dir t'estime, que considerava completament perdudes..
ara en quant aquest fum deixe de dibuixar-te a la meua habitació me'n aniré al llit i et pensaré de nou fins a dormir-me dessitjant com cada nit trobar-te en somnis per a almenys besar-te en ells...

Hui aniré a Amsterdam fins a trobar-te encara que sols siga un somni.

26 de setembre 2010

No es cosa de niños, y no es solo un juego..
está en juego un futuro que en parte es divertido apostar, poner sobre la mesa y hacerlo que penda de un hilo, pero por otro lado un futuro es hacer que tu presente cambie, un futuro será tu presente, y tu presente hace que vivas la vida de una forma diferente...

Sinceramente.. creo que quiero apostar.

Nou.

la meua vida ha assolit un altre camí...
la protagonista sóc jo, i els seus somriures..
no s'oblida, sols es divideix el camí, sense deixar esborrar les pejades que ja hem donat..
amb aixo dic, no t'oblide.. però si m'allunye de tu...
i m'aprope a la distància que es tindre de nou a una persona estimada a l'altra punta de la península.. ell
No sé si és masoquisme o és que aixó em dóna la vida..
Sols sé que el meu camí continua recorreguent-se i que tu, estàs en certa manera encara en ell.. però aquesta vegada d'observador extern.. mentres jo observe internament la distància que em separa d'Astúries...
Canvia l'observador intern que m'acompanya, renaixen els somriures i deixem enrrere les llàgrimes...
Ell,que a partir d'aquesta entrada passarà a anomenar-se tu, i tu que a partir d'aquesta entrada passaràs a anomenar-te ell o passaràs a no anomenar-te...

Ell-Tu seràs l'observador interior.. i mentre caminem diré que falten 32 dos pases per a retrobar-te...

Nova jo, nou tu, nous nosaltres...
Però els textos sempre els mateixos..
No sé si se'm dóna bé escriure, sols sé que deixe que els meus dits colpejen el teclat d'una manera insana... insana o sana... no sé ben bé que dir...
Però els meus textos continuaràn siguent escrits, amb major o menos periodicitat i major o menor encant per mi, per la somniadora que encara que sap que no és el seu temps, vol que siga temps de somniadors...

16 d’agost 2010

en tiempos imperfectos sonrio.. tras observar como pasan los dias y pienso que tampoco lo eres tanto..

30 de juliol 2010

t'has anat.

Et trobe a faltar..
Sols puc dir-ho ací perquè sé que no ho llegiràs, et trobe a faltar, fa una setmana des de l'últim bes i des de l'última abraçada... i no puc fer més que desitjar un altre...
Et trobe a faltar..

Res més a dir.

24 de juny 2010

Tal vez sea la ultima vez que te escribo, con suerte no lo será..

Pero cuando una luz se apaga se cierran los caminos.. y esta luz iluminaba mi vida.. Ya no quedarán caminos iluminados y por eso.. como soy de las que no les gusta quedarse en el suelo, me levantaré, pero cuando me levante cambiaré de camino, como siempre que algo me duele, soy una cobarde, que cambia de vida cuando tiene miedo..
pero esta vez tengo pánico... Mi camino se hunde, todo mi om se esta dispersando y yo.. solo puedo que observar...
tal vez me equivoque y de ser así esto no sea más que una entrada más de este blog de una princesa que ya no quiere "Revolta" una princesa que se ha convertido en sapo..
una princesa que no busca su principe encantado, porque tal vez, lo ha perdido...
la princesa que soñaba con cambiar al mundo.. y al final el mundo le ha cambiado a ella...

Una princesa más que ha perdido sus papeles, y con ellas las ganas de mantener todo lo que antes sentía suyo..

La princesa de la Revolta, ha muerto.. o morirá.
Gracias a quien me ha leído, gracias a quien me leyó.

03 de juny 2010

19 anys fotent las vida dels que no saben somriure

Potser no siga el moment adequat de la meua vida per a fer recompte, malgrat que hui comença per a mi un nou any, ja fa 19 anys que vaig deixar eixa vida de maxim plaer, fa 19 anys que vaig abandonar el ventre de ma mare.. i ara sols pu pensar en tot alló que he recorregut, les etapes de la meua vida que he començat, amb o sense illusio pero que al cap i a la fi, vaig començar i vaig abandonar...
La escoleta, on sense adonar-me'n vaig coneixer als que després serien la meua vida,
el cole on comence a tindre records, del primer amor, de les primeres amigues i amics, els cels, i lo dolentes que arriba a ser la gent, els bons moments, les noves coses que descobreixes dia a dia, any darrere any, guiat com no pels mestres i amics que són els que en part t'ensenyaràn a crèixer...
el darrer cicle de primària, milers d'experiències, infantessa trencada entre insults i burles, maduressa precoç que et dona la vida al donar-te pals per tot arreu...
després aplega la ESO i amb primer una nova vida.. diferent.. de la teua dolça clase de 11 i més tard 16 persones a una classe enorme envoltada de gent qe no coneixes, gent dolenta qe critica sense saber.. gent de tots els estils, pero poca bona gent...
més tard horitzons, de nou comences a ser acceptada, entre amics i amigues que previament havies conegut a l'escoleta... ara eres acceptada, tens el teu gran grup d'amics, sols uns pocs continuen jutjant sense coneixer pero per fi has aprés que aquells que de veres t'estimen estan amb tu dia a dia... i per fi.. coneixes a una bona persona en la teua vida... es fa el teu millor amic, t'enamores i per tant perseguir-ho ho aconsegueixes... et senteixes la xica més afortunada de la teua vida, fins que les que eren les teues amigues es fan persones dolentes, capaços de burlar-se de fer-te mal, de riure's de tu i deixar-te de costat, sols per que pre primer cop en las teua vida estàs sentint-te estimada i has adconseguit alló que sempre havies desitjat.. el teu xicon sembla ser la millor persona del món, passa el temps, pocs amics, però amor de veritat.. carn d'amants... pocs amics, molts enemics, la persona a la que estimes se'n va amb una enemiga, et deixa sola i ara de nou tornes a sentir-te com en primaria, tornes a la dura infantessa de dolor i satira, en la que tu, ets la burla de tots... tots riuen de tu, tots et miren com si fos unbitxo raro.. però prompte descobreixes que no ho ets, que ets una persona amb personalitat a diferència de tots aquells clons qe s'han estat riguent de tu.. i alces el vol.. canvies d'aires, nous amics, nous amors, ara la gent jutja després de coneixes, i quasi sempre positivament, molts amors que semblaven l'ultim... amors a ddistància que et plenaven com si estiguesen a la mateixa habitacio... amors desenamorats que formaven part de tu... però pareix qe la vida agafa sentit. les burles desapareidxen pel cami, els rencors que et tenien queden estancats... i per fi pareix qe tornes a somriure.. pero jo soc xica de sofrir.. m'encanta... per aixo m'enamore de les pitjors persones...les que fan mal... però després d'amors que creia unics, trobe el veritable amor, faig els 18 anys i després els 19... i amb ell continue en la que potser la remontada de la meua vida.. a veure si tinc sort.. i si no l'any que ve faré nova cronica..

16 de maig 2010


Y algo me lleva a escribir... algo me lleva a estampar mis palabras contra un teclado con muchos años, y demasiado uso… algo me lleva a sentirme de nuevo con esas ganas de escribir que consideraba desaparecidas, o tal vez solo escondidas, escondidas en el fondo de mis manos, ya que los dedos no se movian delante de las teclas viejas y desgastadas, y es que mientras escucho Ismael Serrano, y mientras leia poemas de un desaparecido Miguel Hernández, mientras me introducia en las mentes de la gente leyendo sus más preciadas palabras escritas en un blog.. Mientras hacia todo esto algo o alguien en mi interior me ha dicho que me apetecía escribir, que me apetecía sacar mis demonios y convertirlos en letras, que miro divertida mientras escribo… y es que con que majestuosidad aparecen las letras..., y es que realmente lo que sucede en tu cabeza no debe ser más que un digno reflejo de lo que sucede en el ordenador, tu piensas mientras pulsas y cuando por fin acabas de introducir la palabra deseada todo cobra sentido…
De verdad hace tiempo perdí mis musas, o mis musos, como queráis llamarlos, pero escribir, pese a que no se me de bien, siempre me ha gustado y siempre me ha hecho sentir bien.
Refugiarme en las letras, y es que mientras escribo pienso, pienso lo desastrosa que puedo llegar a ser… y es que mis ideas están colapsadas como si en un atasco en hora punta en la avenida tarongers se tratara, perdidas en la infinidad de las ideas, pero todas caóticas, desordenadas, y mientras mi cabeza intenta exprimir las pocas que van a contracorriente, y es que a contracorriente no solo es una canción también es una dirección y esa es la que yo intento tomar. Al revés no por ser diferente, si no por no ser conformista, a veces no serlo causa disgustos o reproches, pero solo soy conformista con aquello que realmente me gusta, por lo que he luchado o aquello que veo justo, pero soy una gran inconformista soñadora que lucha por muchas de aquellas cosas que la gente opta por aceptar y es que al fin y al cabo somos todos salmones, y es que ojala de verdad pudiera ser tan inconformista como desearía, pero a veces la propia sociedad me obliga a que no pueda saltar a contracorriente, la sociedad me ata a las redes de los atascos sociales, de las cabezas cuadradas y las ideas planas que no te dejan llegar a donde tu quieres ir, la sociedad te lleva a hundirte o luchar, y pese a que muchas veces me rinda mi corazón siempre opta por luchar para cambiar todas estas prisiones sociales a las que me veo sometida día tras día, a todas esas modas o reflejos de la perfección, y no, no soy perfecta, no tengo medidas 90-60-90 ni mido 1.70 ni peso 55kg. Tampoco me gusta tener que depilarme cada día para quedar adaptada dentro de la sociedad, ni tener que ser femenina, ni reprimir mis gritos de gol o mis conversaciones sobre sexo, me gusta ser yo misma, y pese a que muchas de las cosas que no me gustan las acabo cumpliendo para entrar dentro de los cánones de la sociedad que implican ser una mujer seguiré siendo como soy, en ocasiones poco femenina (o casi siempre..) seguiré gritando gol y enfadándome si el Barça pierde, seguiré hablando de sexo pese a que aquellos que escuchen se repriman porque soy una mujer… y la verdad empecé con la literatura y acabe hablando de cánones de belleza, si es que si, mis ideas están desordenadas…, pero y lo que me gusta que lo estén?
Vamos a ser salmones que naden a contracorriente, aunque nuestro fin no sea ir a desovar al río y morir, sino que nuestro fin consista en cambiar la sociedad.

14 de gener 2010

Haiti, Wall Street... al fin y al cabo..

Cumbres de pobreza arrasadas, miles de personas sin recursos que ahora también se quedan sin hogar, injusticias de la vida que hace que los que no tienen nada tengan menos, miles de millones de esa moneda que les hace felices congelados en bancos sin servir para nada excepto para aprisionar entre las barreras de la pobreza a esos que no los necesitan para ser felices.
La vida es injusta, o tal vez nosotros lo hacemos injusta, solo hay un mundo que dividimos en diversos, sólo tenemos a nuestro pequeño planeta azul, que en vez de hacerlo justo e igualitario preferimos destrozarlo, partirlo a pedazos, mancharlo con sangre, matarlo de hambre y cada vez más lo hacemos que muera.. que se deshaga.. y nuestro planeta no aguanta más, nuestro planeta llora.. y llora donde no toca.. en vez de llorar en países con capacidad para aguantar las lágrimas, llora en eso países que necesitan de su ayuda y protección.. y es que la estamos volviendo loca, nuestra madre tierra está loca, y es que nosotros somos los causantes de la locura, todos y cada uno de nosotros causamos que nuestra tierra se vuelva loca..
Y ella nos lo paga cobrandose la vida de cientos de personas en el país más pobre del mundo... y mientras tanto en Wall Street ellos juegan a repartirse el mundo..
mientras tanto en nuestras casas tiramos la comida que "caduca", mientras tanto....
Mientras tanto nosotros solo estamos parados ante la televisión observando las imágenes que nos llegan como si de una película se tratara, y es que las imágenes no eran ficción, eran la realidad, la realidad que no conocemos, la realidad que queremos no ver, la realidad dramática y drástica a la que se ven enfrentados millones de personas al día y mientras tanto nosotros mirando la caja tonta llevandonos la cuchara a la boca y como mucho diciendo "Quina pena fa aixo, canvia de canaL!!"
Y es que no porque no lo veamos deja de existir, está siempre presente, pero no lo queremos ver..
Y esa, esa es la verdad más triste.. y también.. la verdad más incomoda..
Porque mientras ellos mueren, los del "mundo desarollado" guarda el dinero debajo de las piedras.. y realmente me viene una pregunta a la mente..
¿Quién está más desarollado?, ¿aquellos que sólo ven lo que les interesa, aquellos egoístas que sólo piensan en ellos y en tener mucho dinero?? o ¿són desarollados aquellos que ayudan a los demás, aquellos que luchan para que todo el mundo tenga algo que llevarse a la boca?¿ aquellos que luchan porque la gente no se muera con una simple enfermedad? Seguro que nosotros somos los ciudadanos desarollados?
Sinceramente creo que simplemente somos ciudadanos del mundo y como bien dice Fito, "muy pocas personas, demasiada gente" y es que si.. somos ciudadanos.. pero cuantos son personas?

Y para terminar, después de liberar mi mente, después de simplemente mirar la tele y ver con impotencia el mundo dejaré por escrito una gran metáfora de Iñaki Gabilondoen el que habla de los de Wall Street y lo de Haiti.. cada uno que saque sus propias conclusiones y que piense quien ocupa cada rol en el mundo actual.. pero a mi, sin duda me ha llegado al alma: "Formamos parte de un modelo que necesita carroña para que puedan volar los buitres."

Nathalie... Cada vez más impotente.. cada vez con más ganas de cambiar el mundo.